بخونيد و شاخ دراريد

اصلن اگه قراره وبلاگ بنویسم چجوری بنویسم؟

خودم بنویسم یا کپی،پیست کنم؟

.....

عکس زیر از دفتر مدیر گروه معماری دانشگاه تهران گرفته شده است:

این دو عکس زیر از دفتر مدیریت دانشگاه توکیو گرفته شده است (روی در نوشته شده است : در زدن لازم نیست؛ بیایید داخل)!!!!!!!!

برگرفته از : polimer86rang.blogfa.com

چقدر خنده داره که یک ساعت عبادت به درگاه الاهی دیر و طاقت فرسا میگذره ولی ۹۰دقیقه بازی یک تیم فوتبال مثل باد می گذره!

چقدر خنده داره که 100 هزار تومان کمک در راه خدا مبلغ بسیار هنگفتیه اما وقتی که با همون مقدار پول به خرید می ریم کم به چشم میاد!

چقدر خنده داره که یه ساعت عبادت در مسجد طولانی به نظر میاد اما یه ساعت فیلم دیدن به سرعت میگذره!

چقدر خنده داره که وقتی می خوایم عبادت و دعا کنیم هر چی فکر می کنیم چیزی به فکرمون نمی یاد تا بگیم اما وقتی که می خوایم با دوستمون حرف بزنیم هیچ مشکلی نداریم!

چقدر خنده داره که وقتی مسابقه ورزشی تیم محبوبمان به وقت اضافه می کشه لذت می بریم و از هیجان تو پوست خودمون نمی گنجیم اما وقتی که مراسم دعا و بحث ديني و نیایش طولانی تر از حدش می شه شکایت می کنیم و آزرده خاطر می شیم!

چقدر خنده داره که خوندن یه صفحه و یا بخش از قرآن سخته اما خوندن 100 صفحه از پرفروشترین کتاب رمان دنیا آسونه!

چقدر خنده داره که سعی میکنیم ردیف جلو صندلی های یک کنسرت یا مسابقه رو رزو کنیم اما به آخرین ردیف یک مکان مذهبی مثل مسجد تمایل داریم!

چقدر خنده داره که برای عبادت و کارهای مذهبی هیچ وقت زمان کافی در برنامه روزمره خود پیدا نمی کنیم اما برای بقیه برنامه ها رو سعی می کنیم تو آخرین لحظه هم که شده انجام بدیم!

چقدر خنده داره که شایعات روز نامه ها رو به راحتی باور می کنیم اما سخنان ائمه و قرآن رو به سختی باور می کنیم!

چقدر خنده داره که همه مردم می خوان بدون اینکه به چیزی اعتقاد پیدا کنند و یا کاری در راه خدا انجام بدن به بهشت برن!

چقدر خنده داره که وقتی جوکی رو از طریق پیام کوتاه و یا ایمیل به دیگران ارسال می کنید به سرعت آتشی که در جنگلی انداخته شود همه جا را فرا می گیرد اما وقتی که سخن و پیام الهی رو می شنوید دو برابر در مورد گفتن و یا نگفتن اون فکر می کنید!

خنده داره . اینطور نیست؟!
دارید می خندید؟
دارید فکر می کنید؟

این حرفارو به گوش بقیه هم برسونید و از خداوند سپاس گذار باشید که او خدای اعلی و دوست داشتنی است.

آیا این خنده دار نیست که وقتی که می خواید این حرفارو به بقیه بزنید خیلی ها رو از لیست خودتون پاک می کنید بخاطر اینکه مطمئنید که اونها به هیچ چی اعتقاد ندارند؟!!!
خنده داره؟ ...... تاسف آوره

گاهی وقتا یه سری آگهی های استخدام عجیب به چشم می خوره که جالبه شما هم ببینید

شاخ‌دارترين دروغي رو كه مي‌تونين، دوست دارين اتفاق بيفته و ... (به طور كلي هر دروغي كه باعث ميشه به طور متنابهي دچار شاخ‌هايي رو سر بشيم) رو برامون بنويسيد....

بعد بهترين‌هاشو دوباره تو يه پست ديگه مي‌ذاريم كه همه بخونن و شاخ درارن!!!

اينم هديه دوست خوبمون از تارنگار (همون وبلاگ سابق!) جوك و اس ام اس به خواننده هاي خوب بخونيد و شاخ دراريد!

 الف   اشتیاق برای رسیدن به نهایت آرزوها

ب   بخشش برای تجلی روح و صیقل جسم

پ   پویایی برای پیوستن به خروش حیات

انگليسي:
زن شري است مورد نياز.
زن فقط يک چيز را پنهان نگاه مي‌دارد آنهم چيزي است که نمي‌داند.

هلندي:
وقتي زن خوب در خانه باشد، خوشي از در و ديوار مي ريزد.

استوني:
از خاندان ثروتمند اسب بخر و از خانواده فقير زن بگير.

فرانسوي:
آنچه را زن بخواهد، خدا خواسته است.
انتخاب زن و هندوانه مشکل است.
بدون زن، مرد موجودي خشن و نخراشيده بود.

آلماني:
کاري را که شيطان از عهده بر نيايد زن انجام مي‌دهد.
وقتي زني مي‌ميرد يک فقته از دنيا کم مي‌شود.
کسي که زن ثروتمند بگيرد آزادي خود را فروخته است.
آنکه را خدا زن داد، صبر همه داده.
گريه زن، دزدانه خنديدن است.

يوناني:
شرهاي سه‌گانه عبارتند از: آتش، طوفان، زن.
براي مردم مهم نيست که زن بگيرد يا نگيرد، زيرا در هر دو صورت پشيمان خواهد شد.

گرجي‌ها:
اسلحه زن اشک اوست.

ايتاليايي:
اگر زن گناه کرد، شوهرش معصوم نيست.
زناشويي را ستايش کن اما زن نگير.
زن و گاو را از شهر خودت انتخاب کن.

دوستاي عزيزي كه نقد فيلم ضد ايراني ۳۰۰ رو توي وبلاگ يا سايتشون مي‌ذارن تو نظرات به ما هم خبر بدن تا لينك و اسم وبلاگ يا سيتشون رو به اين ليست اضافه كنيم

ممنونم

ايكس۷

ليست وبلاگ‌ها و سايت‌هاي تحريم ۳۰۰ :

http://www.pc-home.mihanblog.com

http://khoozestan.blogfa.com

ببخشيد اگه عكساشو سانسور نكردم چون واقعا زشتن ولي بايد ببينيد ايراني‌ها رو چطور به تصوير كشيدن.

حتما بخونيد و اگه وبلاگ يا سايتي داريم اين پست رو اونجا بذارين (حالا اگه بگيد به نقل از بخونيد و شاخ‌دراريد كه چه بهتر!!!)

مي‌خوام نظراتتون رو هم در مورد فيلم ۳۰۰ و اين پست بدونم

ممنون از لطف همتون

1- چرا میگن طرف مثل بچه خوابش برده در حالیکه بچه ها هر دو ساعت یک بار از خواب بیدار می شن و گریه می کنن؟



2- چرا وقتی باطری کنترل تلویزیون تموم می شه دکمه های اونو محکمتر فشار میدیم؟



3- چرا اگر به کسی بگید که در فضا 4 میلیارد ستاره وجود داره باورش میشه ولی اگر بهش بگید رنگ دیوار خیسه خودش با دست امتحان می کنه تا مطمئن بشه؟



4- چرا برای انجام مجازات اعدام با تزریق آمپول سمی، از سرنگ استریل استفاده می کنن؟



5- چرا تارزان ریش و سیبیل نداره؟


6- چرا خلبان های کامیکازه از کلاه ایمنی استفاده می کردن؟



7- اگر این حرف درست باشه که ما به دنیا می آییم که به دیگران کمک کنیم پس دیگران برای چی به دنیا میان؟

8- آیا میشه زیر آب گریه کرد؟



9- چطور ممکنه که انسان اول به فضا سفر کرد و بعدا به فکرش رسید که زیر چمدون چرخ بذاره؟



10- چرا مردم وقتی می خوان بپرسن ساعت چنده به مچ دستشون اشاره می کنن ولی وقتی می خوان بپرسن دستشویی کجاست به پشتشون اشاره نمی کنن؟



11- چرا گوفی روی دو پا راه میره ولی پلوتو روی چهار دست و پا، مگه هردوشون سگ نیستن؟



12- اگر روغن ذرت از ذرت تهیه میشه و روغن سبزیجات از سبزیجات، پس روغن بچه از چی تهیه می شه؟



13- تا حالا توجه کردید که اگر در صورت سگ ها فوت کنید دیوونه می شن ولی اگر با ماشین بیرون برن دوست دارن سرشونو از پنجره بیارن بیرون؟

اين هم يه تبليغ سفارشيه ديگه!!! بالاخره روي دوستا رو نميشه زمين انداخت!

* FACE PLATE (قاب): قاب تلفن همراه ميباشد كه در برخي از مدلها شما قادر به تعويض آن ميباشيد.

* HANDS-FREE (هندز فري): وسيله اي است كه به شما امكان ميدهد تا با تلفن همراه خود بدون نياز به نگاهداشتن گوشي با دست به مكالمه بپردازيد.

* CASE: جلد براي محافظت از تلفن همراه.

* RADIATION SHIELD (اشعه گير): وسيله اي براي جذب امواج مضر تلفن همراه.

* HEAD SET: هد ست همان هندز فري ميباشد.

* STRAP: بند تلفن همراه.

* BELT CLIP/HOLSTERS/HOLDERS (نگاهدارنده ها): اين لوزم به شما امكان ميدهند تا تلفن همراه خود را به كمربند،كيف دستي و يا جيب خود متصل كنيد.و يا آنكه آن را درون اتومبيل خود به داشبورد اتصال دهيد.

* CAR KIT (كيت خودرو): كيتي است كه امكان استفاده از هندز فري در داخل اتومبيل براي شما فراهم مي آورد. كيت معمولا شامل: شارژر، نگهدارنده، هندز فيري، ميباشد. مدلهاي پيشرفته تر آنتن و بلندگوهاي اضافي را نيز شامل ميگردد.

* BUILT-IN CAMERA: دوربين عكاسي تعبيه شده در تلفن همراه.

* CAMERA RECORDER: دوربين فيلمبرداري.

* FLASH: فلاش دوربين.

* DIGITAL ZOOM: بزرگنمايي لنز دوربين بصورت ديجيتال.

* MEGAPIXEL: مگاپيكسل ميزان وضوح وكيفيت دوربين عكاسي و فيلمبرداري را نشان ميدهد.

* VIDEO CLIP: كليپهاي ويديويي.

* USB (گذرگاه سريال جهاني): يك رابط ميان كامپيوتر و ديگر لوازم الكترونيكي همچون موبايل ميباشد.

* DATA INTERFACE LINK: متعلقاتي كه سبب اتصال تلفن همراه براي انتفال داده به كامپيوتر و يا دستگاه فكس ميگردد.

* BLUETOOTH: بلوتوس تكنولوژي بيسيمي ميباشد كه لوازم الكترونيكي همچون تلفن، كامپيوترها و ديگر تجهيزات را بدون سيم و توسط فركانسهاي راديويي كم قدرت به يكديگر متصل ميسازد. (البته در فواصل نزديك)

* IrDA=INFRARED PORT (پورت مادون قرمز): اين تكنولوژي به شما امكان مبادله اطلاعات ميان دو دستگاه الكتريكي مانند تلفن همراه با كامپيوتر را ميدهد.بدون سيم و با بكارگيري امواج مادون قرمز.

* EXPANSION /MEMORY CARD (كارت حافظه): كارتهاي حافظه سبب افزودن حافظه بيشتر به تلفن همراه ميگردند.انواع كارتهاي حافظه شامل:SD-MINISD-MMC-STICK MEMORY-SMC ميباشند.

* CARD READER (كارت خوان): واسط ميان كارت حافظه و كامپيوتر ميباشد.

* PC SYNC: اين قابليت به كاربر امكان ميدهد تا تلفن همراه خود را توسط كابل ديتا به كامپيوتر متصل سازد.

* DATA CABLE (كابل ديتا): كابلي است كه با آن قادر به متصل ساختن تلفن همراه به كامپيوتر خواهيد بود.

* SILENT RINGER (زنگ خاموش): در اين حالت تماسهاي دريافتي تنها با نور چشمك زن اطلاع داده ميگردد.

* SILENT KEYPAD: در اين حالت هنگام فشردن دگمه هاي صفحه كليد صدايي توليد نميگردد.

* VIBRATION ALERT (حالت ويبره): در اين حالت تماسهاي دريافتي با ايجاد لرزش و ارتعاش تلفن همراه اطلاع داده ميشود.

* RINGTONE: آهنگ زنگ تلفن همراه.

* RINGTONE COMPOSER (ساخت آهنگ): نرم افزاري درون تلفنهاي همراه كه شما را قادر ميسازد با فشردن متوالي كليدهاي صفحه شماره گيرنده آهنگ زنگ دلخواه خود را بسازيد.

* MONOPHONIC RINGTONE: آهنگهاي زنگ تك نت. تنها يك نت ساده را مينوازد.

* POLYPHONIC RINGTONE: آهنگهاي زنگي كه قادر به نواختن نتهاي متعدد بصورت همزمان ميباشد.كه سبب ميگردد آهنگ طبيعي تر بنظر آيد.

* REAL TONE : زنگ با آهنگ طبيعي.(بصورت MP3)

* SPEAKER PHONE: آيفون در تلفن همراه كه صدا را بلند تر از حالت معمول از بلندگو پخش ميكند.

* VOLUME CONTROL (كنترل صدا): تنظيم بلندي صدا.

* MUTE: قطع صداي تلفن.

* DTMF: تنهايي(TONE) ميباشد كه تلفن همراه براي ارتباط برقرار ساختن با سيستمهاي تلفني فعال شونده توسط تن مانند پست صوتي و يا خدمات تلفني بانكها،ارسال ميكند.

* BEEP: صداي كوتاه بيپ.

***چون اصطلاحات زياد هستن اونا رو تو ادامه مطلب بخونيد***

1- توماس اديسون از تاريکي وحشت داشت.

2- صداي اردک اکو ندارد.

3- چشمهاي شتر مرغ از مغزش بزرگتر است.

4- مورچه ها نمي خوابند.

5- الفباي مردم هاوايي 12 حرف دارد.

6- کد کشور روسيه 007 است.

7- اگر سر سوسک را قطع کنند براي چند هفته زنده مي مانند.

8- ارتفاع برج ايفل در سرما و گرما بر اثر انقباض و انبساط 16 سانتي متر تغيير ميکند.

9- آدامس توسط يک فرمانده جنگي اختراع شد.

يكي از دوستان گفته مگه امضاي بازيگرا و فوتباليستا چي داره كه امضاي من و آبگون و محمد و ... نداره

حالا براي اينكه دوستمون ناراحت نشه كه هيچي، خوشحالم بشه، هر كدوم از خواننده‌هاي خوب اين وبلاگ مي‌تونه اسم و امضا و اگه خواست يه عكس از خودشو بفرسته تا تو يه پست باحال همه رو كنار هم ثبت كنيم تا فكر نكنن كه امضاي ما چيزي از امضاي بقيه كم داره

نشاني ارسال : mehrx7@yahoo.com اسم پست رو : امضاي X7 بذاريد.

ممنونم

آره عجيب ولي حقيقت داره چون مستنده!!!

باورت نميشه تو ادامه مطلب مي‌توني ببينيش تا مطمئن بشي!!!!!!!

جدا از كلاس و طراحي قشنگشون، براي هواهايي مثل هواي خوزستان چيزاي توپي هستن.

اگه تو ادامه تصويرشو ببينين با من هم عقيده ميشين...

آیا می دانید قرمزی درون کالباس از گوشت تاج خروس است. (زیر دندان خود حس کرده اید)

آیا می دانید ماده اولیه کالباس و سوسیس از سویاست که سودا زا و مضر است و موجب کم حافظگی می شود. بنابر شواهد عینی زایدات گوشت و گوشتهای غیر قابل استفاده برای ساخت سوسیس و کالباس استفاده می شود.

آیا می دانید که پیامبر اسلام فرموده اند: گوشت گاو مرض است، چربی آن دارو و شیر آن شفاست.

آیا می دانید گوشت گوساله و گاو به گفته بوعلی سینا عامل 16 بیماری مهلک می باشد که اولین آن سرطان و دوم آن مالیخولیا (اسکیزوفرنی) و سومی بواسیر می باشد.  جنون گاوی ویروس و میکروب نیست بلکه پروتئین گاو است.

دوست خوبمون الف.عبابافي برامون يه ضد حال فرستاده كه مطلب خيلي جالبيه. پس تا تهشو بخونيد.

در ضمن شما هم اگر مطلب جالبي داشتيد مي‌تونيد بفرستيد ها!!!

ضد حال يعنی وقتی يه قرار لطيف تو اينترنت داری کانکت نشی!
ضدحال يعنی قبض تلفن بياد ....... تومن!
ضد حال يعنی وقتی منتظر فيلم مورد علاقت هستی برق بره!
ضد  حال يعنی بعد از کلی مصيبت که بابات برات موبايل ثبت نام کرده همه سيمکارتا بياد جز مال تو!
ضد  حال يعنی روز تولدت دوست پسرت جلوی دوستات فقط يه شاخه گل بهت بده و تو هم جلو همه سوسک بشی!
ضد  حال يعنی دوست دخترت رو بيرون با يه پسر ديگه ببينن!
ضد حال يعنی يه جلسه سر کلاس نری فقط همون يه جلسه استاد حضور غياب کنه!
ضد حال يعنی با شکم گرسنه بری تو صف ژتون تموم کرده باشن!
ضد حال يعنی يه هفته قبل از اينکه جشن تولد بگيری خاله مامانت فوت کنه!
ضد حال يعنی بعد از کلی مخ زدن تو اينترنت همينکه بيای به نتيجه برسی اشتراکت تموم بشه !
ضدحال يعنی با.۹.۷۵ افتادن!
ضد حال يعنی يه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گير کنه به صندلی پاره بشه!
ضدحال يعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نياد!
ضدحال يعنی شرطی بيدل بزنی امتيازت بشه ۲۵!
ضدحال يعنی بعد اينکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه۱۰
ضدحال يعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پريز برق!
ضد حال يعنی بری عروسی خانمها و اقايون جدا باشن!
ضدحال يعنی تو اتاقت فيلم نگاه ميکنی همينکه ميرسه جای.........مامان بياد تو!
ضدحال يعنی هیستوری پاک نکنی همه ايميلاتو داداشه فضولت بخونه!
ضدحال يعنی نفر ۱۱کنکور شدن!
ضدحال يعنی کارگردان شدن حنا مخملباف!
ضدحال يعنی کاندید شدن رفسنجانی برای انتخابات مجلس!

ضدحال يعنی خواننده شدن میناوند!
ضدحال یعنی حسنی امام جمعه ارومیه!
ضدحال يعنی پژو آردی!
ضدحال يعنی فیلم ژاپنی!
.ضدحال يعنی کالر آی دی داشتن!
ضدحال یعنی عشق یه طرفه!
ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه ۹۰!
ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد!
ضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن!
ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن!
ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن!
ضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه!
ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خودکارت تموم بشه!
ضدحال یعنی با دوست دخترت بری کافی شاپ دخترخالتو ببینی!
ضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه!
ضدحال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی!
ضد حال یعنی اونیکه خیلی دوستش داری رو نتونی ببینی

1. روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن
2. سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند
3. وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين
4. وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين
5. کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد
6. همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين
7. جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين
8. روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين
9. وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين
10. از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه
11. در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين
12. به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين
13. وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين
14. وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين
15. موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين
16. ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به کار ببرين
17. بوتيک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين
18. شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين
19. اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين
20. وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته
21. صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين
22. روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب کنين
23. وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده
24. وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود
25. چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري کنين
26. بادکنک بچه ها رو بترکونين
27. مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد کنين و بهش بخندين
28. وقتي دوستتون موهاي سرش رو کوتاه ميکنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مي ياد
29. بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين
30. کليد آپارتمان طبقه سيزدهم تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ﴿اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره
31. ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين
32. توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين
33. هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ﴿توي دستكش دوستتون بهتره
34. حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين
35. نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين
36. دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين
37. عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين
38. پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه ۵ دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونين
39. با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين
40. شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين
41. موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين
42. توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين
43. شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين
44. توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين
45. توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين
46. جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين
47. يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين
48. توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه
49. چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين
50. ورقهاي جزوه ء ۳۰۰ صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطي پاتي بذارين ، يه بر هم بزنين ، بعد بهش پس بدين
51. وقتي رفتين در خونه‌ي كسي و ديدين خونه نيست، رو زنگشون چسب بزنيد
52. به كسي زنگ بزنيد بهش بگيد مي‌خوايد همين الآن بريد خونشون بعد نريد
53. موقعي كه چيزي رو كه قرض گرفتين، به صاحبش برمي‌گردونين، بهش بگين اصلا بدردم نخورد

از اينجا به بعدشو دوست خوبمون H.Sharifian برامون فرستاده :

1. مي تونين نوشته هايه وبلاگتون رو با قرمز فونت كنين
2. مي تونين به دوستاتون بجاي فيلم ترسناك سي دي كارتون شنگول و منگول بدين
3. تو روي يارو زول بزنيد تا نگاهتون كنه بعد با مسخره كردن بخندين
4. پياز بخورين بعد تو صورت مردم هاه كنيد
5. برين مسجد بند كفشهاي مختلف رو به هم گره بزنيد
6. هي پاتون رو روي كفشهاي جديد دوستاتون بذارين
7. اگه خونه ي همسايتون مهمونيه به منكرات زنگ بزنيد

بعد از باخت بد ايران از مكزيك در حالي كه قبل از شروع نيمه دوم همه فكر مي‌كرديم ايران براحتي برد رو به تمام ايرانياي عزيزمون در سراسر دنيا هديه مي‌كنه، اميدمون براي صعود از گروه تقريبا از بين رفت.

اما ديروز كه تو سايت جام‌جهاني بودم، يه قسمتي رو توش ديدم كه يه رأي‌گيري بود براي انتخاب «برترين بازيكن جوان جام‌جهاني» كه متوجه شدم از ايران حسين كعبي و مهرزاد معدنچي هم بين اسامي هستن.

من به حسين كعبي راي دادم. بعد از اين كه نتايج اومد ديدم كه اين بازيكن خوب كشورمون بعد از مسي از آرژانتين و كريستيانو رونالدو از پرتغال در جايگاه سومه و فاصلش هم تا نفرات قبليش تقريبا حدود سيصد-چهارصد رأيه.

حالا هر نفر از شما هم مي‌تونه يه رأي بده و اين خبر رو به دوستاشم برسونه تا با اين كار به حسين كعبي كمك كنه تا اين جايزه رو بگيره و اسم و پرچم ايران رو با كسب اين عنوان به دنيا نشون بده.

از شما متشكرم

آدرس صفحه رأي‌گيري :

http://fifaworldcup.yahoo.com/06/en/w/bypa/index.html

۱ - نخوردن صبحانه: افرادی که صبحانه نمی خورند سطح قندخون پائین تری خواهند داشت و این عادت بد منجر به نرسیدن مقدار کافی مواد غذائی به مغز و در نتیجه دژنراسیون (تحلیل بافت) مغز و تخریب تدریجی آن بیشتر خواهد شد.

۲ - پرخوری: پرخوری باعث سفتی شریانهای مغزی و در نتیجه منجر به کاهش قدرت مغز می شود.

۳ - دخانیات : مصرف دخانیات باعث چروکیدگی متعدد مغز و در نتیجه بیماری آلزایمر می شود.

۴ - مصرف زیاد قند : مصرف زیاد قند می تواند باعث تداخل در جذب پروتئین ها و سایر مواد غذائی و در نتیجه سوء تغذیه شده و باعث اختلال در تکامل مغز شود.

۵ - آلودگی هوا : مغز بزرگترین عضو مصرف کننده اکسیژن در بدن ما است . هوای استنشاقی آلوده باعث کاهش اکسیژن رسانی به مغز و در نتیجه کاهش کارائی مغز خواهد شد.

۶ - کم خوابی : خواب به مغز ما اجازه استراحت می دهد. از این رو، محرومیت از خواب به مدت طولانی باعث تسریع مرگ سلولهای مغزی می شود.

۷ - پوشاندن سر هنگام خواب : خوابیدن با سر پوشیده باعث افزایش غلظت دی اکسیدکربن و کاهش غلظت اکسیژن شده که می تواند منجر به اثرات مخرب مغزی شود.

۸ – کار زیاد فکری به هنگام بیماری : کار فکری زیاد یا مطالعه به هنگام بیماری منجر به کاهش کارائی مغز و آسیب رسیدن به مغز می شود .

 ۹ - فقدان تحرک فکری : فکر کردن و کار کشیدن از مغز بهترین راه تقویت قدرت فکری است، زیرا فقدان فعالیت فکری می تواند باعث چروکیدگی مغز شود .

۱۰ – عامیانه صحبت کردن: از آنجا که برای گفتگوی عامیانه لغات و کلمات کمتری به کار می رود و به تبع این موضوع ذهن کند و محدود می شود، سعی نمائید برای تقویت ذهن خود فکورانه صحبت کنید.